Je résisterai à ses manipulations

Mélie le 04/02/2008
Je suis tombée par hasard sur ton blog car je cherchais de l'information sur quoi faire avec une mère manipulatrice...je me rends compte maintenat que j'ai une "reine-mère perverse".je suis de tout coeur avec toi et tes enfants.Ma mère me fait un un peu le même enfer pour voir ma fille de 7 ans alors qu'elle a voulu me frapper et prendre ma fille en otage un jour où j,ai eu l'outrecuidance de lui tenir tête et de vouloir m,en aller alors qu,elle avait besoin de passer sa rage sur quelqu'un,sa rage d'avoir été jetée par son homme,qui comme toi,était en train de se changer en tapis sous son emprise...
À bas les fée et reine-mère perverses!!!
Amicalement,Mélie

Estelle le 12/03/2008
Bonjour,

Merci beaucoup pour ce blog ; je suis actuellement dans une période où j’ai besoin de comprendre certaines choses, et si sur internet je trouve plein d’infos sur le profil du pervers narcissique, toujours les mêmes d’ailleurs, je manque de repères pour me sortir de cette situation. Ce que je trouve sur ce blog me semble vraiment utile.
Je pense que je suis sortie avec un pervers narcissique mais concrètement, ça ne m’aide qu’à moitié d’avoir mis un nom sur son problème. En fait, une partie de mon entourage continue à mettre mon ex sur un piédestal et parlent de lui constamment devant moi alors qu’ils savent que ça s’est mal passé et ça me blesse. En entendant tout le temps parler de lui, j’ai l’impression de ne pas pouvoir sortir de cette histoire.
Pour expliquer : je suis tombée amoureuse de G il y a maintenant deux ans, c’était un ami de collègues avec qui je m’entendais très bien.
Après des débuts assez longs (j’étais la plus belle, la femme idéale etc mais ça devait être une grande histoire pure, alors il ne voulait pas tout abîmer ) nous sommes sortis ensemble, il m’a plaquée très vite en me faisant les reproches les plus blessants que j’ai entendus, puis ensuite m’a envoyé régulièrement des messages gentils. Ca m’a empêché de réussir une relation avec quelqu’un que j’avais rencontré après qu’il me quitte. Et nous sommes ressortis ensemble quelques mois après, parce que ce qu’il m’avait fait miroiter dans un premier temps me semblait tellement fort que ça ne me semblait pas possible de passer à côté de cette histoire.

Au début, ça allait, puis j’ai remarqué que les petits soucis du quotidien se multipliaient : objets déplacés, perte de documents, etc. en même temps, il me faisait tourner en bourrique, par exemple m’annonçait qu’on allait quelque part ensemble le soir et quand je lui demandais quand on partait me répondait : mais on a jamais parlé de ça, tu es folle ! Ou alors : mais si on y va, c’est parce que c’est toi qui le veut…ça se terminait par de longues conversations introspectives dont la conclusion était toujours que j’étais névrosée. Je commençais à perdre mes repères, j’avais l’impression que c’était mes « troubles » qui le rendaient de plus en plus colérique. Il se mettait à éclater dans des colères tétanisantes, et au fil des semaines devenait de plus en plus humiliant ( je n’avais pas le droit au même petit déjeuner que lui, il me laissait à la porte ¼ d’heure avant de daigner m’ouvrir, draguait d’autres filles devant moi, me tapait dessus pour se détendre les nerfs, me faisait comprendre que le temps qu’il avait à me consacrer était écoulé, ne m’invitait chez lui qu’après que j’ai dîné –économie d’un repas, hurlait après moi pour les motifs les plus futiles…), parce que je le décevais mais en même temps j’étais « à lui ».
Il m’incitait à voir de moins en moins ma mère, mes amis parce que c’était du temps qu’on ne pouvait pas passer ensemble, et me téléphonait souvent pour savoir ce que je faisais quand il n’était pas là. Je me faisais traîner plus bas que terre si j’avais eu le malheur de ne pas répondre à son coup de fil parce que je n’étais pas disponible. Par contre, je n’avais pas le droit de lui demander ce qu’il faisait…C’est en parlant avec des amis par e-mail que j’ai pris conscience que la situation était intolérable, je n’osais pas tout raconter (et encore maintenant) tellement j’avais honte de ce que j’acceptais. Mais je l’avais tellement aimé…Mais ça m’a permis de comprendre que même si je n’étais pas parfaite ou que j’avais effectivement un problème psychologique, ça ne justifiait pas son agressivité ni sa méchanceté.
Ce sont aussi ses colères de plus en plus irrationnelles qui m’ont fait prendre de la distance et puis surtout quand je suis tombée malade. J’avais été très gravement malade plusieurs années avant, et quand là, je parlais à G de mes inquiétudes, il était odieux, disait que j’exagérais. Il était à l’autre bout de la France à ce moment et n’a pas pris de mes nouvelles, ne s’est absolument pas inquiété de mes résultats d’examen, ne répondait pas quand je l’appelais et quand je l’avais au téléphone, c’était pour l’entendre se plaindre ou me raccrocher au nez. Tout le monde ma famille, mes amis, mes collègues ont été plus attentionnés que lui pendant mon arrêt maladie.
Quand il est revenu, il a été odieux, m’a traitée comme une m…, le dernier soir, il m’a fait venir chez lui alors que je ne devais pas me déplacer, mais pourtant, je l’ai encore fait, il ne s’est pas intéressé à moi, a regardé la télé (son programme), s’est « déstressé » en me tapant dessus avec ce qui trainait à portée de main, a dîné seul devant moi sans me proposer quoi que ce soit puis m’a annoncé qu’il avait invité une fille à boire un verre ½ heure après…ce qui signifiait que je pouvais disposer. Ca s’est transformé en une demande d’explication qui a tourné de façon hyper violente au cours de laquelle je me suis une fois de plus retrouvée en situation d’être l’accusée : j’exagérais, j’en demandais trop, j’étais capricieuse, jamais contente, il ne pouvait plus tolérer mon comportement excessif ( ?)… J’ai quand même réussi à lui dire ce qui à mon sens relevait de son problème, ça l’a rendu encore plus furieux.
Il m’a déposé mes affaires sur mon bureau en mon absence deux mois après. Il a toujours refusé de me donner toute explication complémentaire.

Mon problème, c’est que ses amis sont mes collègues. Ils savent pourtant qu’il a des problèmes relationnels récurrents, est sexiste et régulièrement dégradant avec les femmes, mais ils ont pris son parti. A leurs yeux, j’exagère la situation, c’est moi qui en rajoute parce que je serais vexée qu’il m’ait quittée. Ils parlent de lui régulièrement devant moi, toujours en bien, en organisant des soirées, des week-ends avec lui. Au fur et à mesure, non seulement, c’est moi qu’ils ont mise de côté mais ils le plaignent lui.
Leur regard sur notre relation me trouble. Comment ça se fait que ce soit lui qui ait gardé des amis, que ce soit lui que les gens plaignent J’en suis venue à me dire que c’était peut-être effectivement moi qui avais un problème.. Et en fait, je me demande parfois si ce n’est pas moi qui suis la perverse dans cette histoire, en tout cas à leurs yeux. Ca fera bientôt un an que je ne suis plus avec G mais je ressasse toujours cette histoire. Je ne sais plus ce qui était normal ou non.
Et puis je ne sais plus comment faire avec mes collègues pour qu’ils arrêtent de parler de lui. Je leur ai dit que ça me blesse mais ça se retourne contre moi, c’est moi qui prend le rôle de la furieuse dont l’amertume ne s’arrête pas.

Je ne sais plus vraiment quoi faire. Je me rends compte que je ne me remets pas de ce que j’ai vécu avec G, pas seulement le fait qu’il m’ait humiliée, mais que je l’ai accepté. Je n’arrive pas à admettre qu’on puisse vouloir du mal à la personne avec qui l’on est sensé construire sa vie. Et au quotidien, je ne supporte pas que le mal suscite une parfaite indifférence, le mal que j’ai ressenti, tout le monde s’en fout.

Alors lire les expériences d’autres personnes, leurs émotions, ça me fait du bien. Ca me rassure en me disant que ce que j’ai ressenti n’est pas le fruit de mon imagination, ce n’est pas juste moi qui exagère. Ce qui m’inquiète par contre, c’est que beaucoup des personnes s’en sortent en allant voir un psy. Moi, ça me fait plutôt peur et je me dis que ce serait une victoire pour G si je suivais une psychothérapie. C’est reconnaître qu’il a réussi vraiment à me faire du mal.
Enfin, voilà, je ne sais pas si d’autres personnes ont été confrontées à un entourage compatissant pour le pervers et suspect pour soi. Moi, je ne sais plus comment le gérer.

En tout cas, encore merci pour ce blog !

miss S le 20/03/2008
je souhaite que tu te détaches... je te laisse ce message : ne te laisse pas manipuler et fuit c'est le seul moyen de t'en sortir, moi, cela fait un an ... et cette rupture radicale m'a permis d'avancer... ce type de personne te ralentisse dans ton évolution car ce sont des égoistes ... tout pour eux rien pour toi...stp pense à toi... je sais que cela n'est pas facile mais je me suis fait aider... j'ai reussi un trouver une personne à qui parler et non tu n'es pas folle ... je te souhaite du courage...si tu souhaite vraiment te sortir de cette histoire...

sandrine le 15/11/2008
il n'y a rien de pire que d'être sous l'emprise et d'atteindre le fond en se laissant manipuler mentalement comme tu la dis il faut en être passer par la et avoir atteint l'extrême limite pour comprendre et sans sortir
se qui sauvent a mon sens sait effectivement de comprendre la manipulation et de t'apercevoir que tu n'est pas fou , ce qui sauvent aussi sait la conviction de se qui il y de sincère et honnête en
toi et d'accepter qu'en face de toi tu sais a qui tu as a faire . Se qui sauvent aussi sait l'amour que tu as en toi et envers tes proches . j'ai atteint le fond en atteignant l'extrême limite mais je n'ai jamais réussie car sait il y avait en moi de l'amour pour mes enfants de la sincérité pour mes proches comme si sait amour était une telle force que cela m'empêchait de passer de l'autre coté . Lorsque tu trouves la force et la pureté des sentiment qui sont en toi cela doit est un conducteur pour toi , et chaque fois que l'on essaye de te déstabilisé alors sert toi de ce qu'il y a de bon en toi , mais n'essaye pas de discuter avec quelqu'un qui a souhaiter te faire tomber sait une peine perdu car je pense qu'en faisant ce qu'elle fait elle cherche le conflit perpétuel et ta destruction , tu ne dois rentré dans son jeu "tristement", d'autant s'il à déjà réussi a te détruire.