Je vous remets ici un mail que j'avais écrit à ma féeperverse et que j'avais déjà mis précédemment. Ce mail a été écrit dans la nuit qui a précédé mon hospitalisation en clinique psy qui m'a permis de sortir de son emprise.

"Avant tout féeperversse, je voudrais te dire que tout ce qui suis est issu de mes réflexions de ces derniers jours suite à la lecture et relecture du livre "Harcèlement moral ou la violence perverse au quotidien" de Marie-France Hirigoyen. Ce n'est en aucun cas un moyen de me dédouaner de quoi que ce soit dans l'échec de notre relation et j'attends d'ailleurs avec impatience la liste des griefs que tu as à m'adresser et que je te demande depuis plusieurs mois déjà. J'espère, sans doute de manière très utopique, (I'm a dreamer, Imagine) que tu auras le courage de lire ce message jusqu'au bout et surtout de t'interroger sur ce que je t'y livre.
Je suis énormément soulagé de partir demain. Physiquement, il est temps que je dorme, ces dernières nuits cela a été deux à trois heures maximum. Psychologiquement, même si je commence à affirmer certaines de mes craintes, j'ai encore beaucoup de doutes. Et de toute façon, je culpabilise de ne pas m'être rendu compte que depuis un an je m'enfoncais au fil des mois. Je m'en veux de m'être soumis et détruit à tes côtés. J'aurai du rester sur l'échec de l'automne 2004. J'ai toujours été sous ton emprise et tu as su en jouer surtout pour faire mal avec tes phrases assassines et tes regards de haine. A chaque fois, l'an passé, comme cette année, tu sais que tu me fais mal. Depuis le début de l'année j'ai toujours voulu refuser au fond de moi un diagnostic de pervers narcissique te concernant. J'ai toujours espéré que ce je prenais pour de l'orgueil s'efface un jour et laisse place à la franchise et la compassion pour permettre de discuter d'égal à égal. Aujourd'hui, je pense que ce je prenais pour de l'orgueil n'était en fait que le fonctionnement normal d'un pervers narcissique qui au fond de lui est intimement persuadé de détenir la vérité, "sa vérité". Tu es sure de ton bon droit, l'autre s'il n'a pas les mêmes idées ou point de vue ne peux qu'avoir tort et il faut l'en persuader ou l'humilier. Tu vois, la psy m'a dit de nombreuses fois quand j'exprimai mes doutes par rapport à tout, qu'il fallait que j'arrête de penser en fonction de ce tu me disais mais que je devais réfkléchir et penser par moi-même. Le problème, trop longtemps, sans doute jusqu'au week-end dernier, j'ai cru que tu serais capable de reconnaître franchement que :
- Ton discours paradoxal,
- Le fait de détenir la vérité et de refuser catégoriquement d'écouter un avis contraire si ce n'est pour mieux l'humilier par la suite,
- Tes petites phrases assassines et régulières,
- Le fait que le conjoint dois t'admirer comme tu es et ne dois surtout pas livrer un sentiment négatif à ton encontre ou à l'encontre de tes enfants au risque de s'exposer aussitôt à tes attaques et se faire à nouveau humilier ou au moins persuader qu'il a tort.
pouvait détruire le conjoint.
C'est cela que j'attendais de toi, que tu sois capable d'admettre qu'avec un tel comportement tu m'as détruit psychologiquement, que tu le dises franchement et ouvertement dimanche lorsque tu es revenue avec Martine et mes frères. A l'automne, Cher Psychiatre féeperverse, tu as diagnostiqué que mon état était du à mes relations avec Bastien, au décès de Jacqueline, à mon enfance. maintenant ce serai du au fait que je t'aime encore et que je ne veux pas que tu me quittes. Tu es très forte, tu devrais ouvrir ton cabinet de psychologue, car tes diagnostiques sont rapides et surtout tu es sure de ceux-ci. Une bonne dose de médicaments là-dessus et on n'en parle plus. A l'inverse, quand à chaque fois je soulevais des problèmes te concernant et que j'essayais d'en discuter, je me voyais répondre que je ne pouvais pas comprendre car je n'étais pas psy. Dans ces conditions, il es difficile de discuter d'égal à égal, à chaque fois toi tu poses un diagnostic sans entendre ce que ton "patient" peut éprouver et ressentir, et de l'autre, je n'ai même pas le droit à la discussion demandée.
A chaque fois, que je t'ai exprimé le souhait d'en finir avec la vie, tu continuais à m'enfoncer la tête sous l'eau jusqu'au dernier moment et, aussitôt que j'étais parti, tu t'en lavais les mains en appelant les gendarmes. lorsque je t'avais demandé pourquoi tu agissais ainsi comme si effectivement tu me disais en sous-entendu "vas-y, je sais que tu n'en es pas capable", tu m'a répondu que je t'agressais et que tu te défendais et c'était normal! Eh bien tout être normalement constitué lorsqu'il voit que ses propos provoquent la détresse, les pleurs ou l'envie de mettre fin à ses jours, fais preuve d'un minimum de compassion et cesse ses attaques pour ne pas blesser encore plus. Or, le propre d'un pervers narcissique est qu'il a une telle estime de soi qu'il ne supporte pas la moindre critique personnelle, persuadé qu'il est supérieur, qu'il détient la vérité, il ne fait preuve d'aucune compassion dans ce cas là et au contraire va essayer de détruire encore plus le conjoint qui est déjà désespéré en face de lui. Autre caractéristique très nette, c'est qu'un pervers narcissique ne s'excuse jamais car, s'excuser c'est vraiment admettre clairement (sans des "peut-être" ou des allusions à la trop grande sensibilité du conjoint ce qui signifi dans son language que de toute façon ce n'est pas de sa faute mais du conjoint car il est trop faible) que l'on s'est trompé que l'on est pas infaillible. Or, c'est remettre en question tout le schéma sur lequel est construit le fonctionnement du pervers narcissique. C'est égratigner sa propre image qu'il considère comme supérieure or se dévaloriiser lorsque l'on a une image grandiose de soi, ce serait la fin du pervers narcissique. c'est aussi remmettre en question le dogme de la vérité absolue ce qui est évidemment impensable. En effet, reconnaître une fois que l'on a pu se tromper et ne pas détenir "la vérité" absolue, c'est ouvrir un brèche, cest être humain et l'égal du conjoint or, pour quelqu'un qui se pense sincèrement et honnêtement (du moins pour lui) supérieur aux autres c'est accepter de se remettre en question et c'est impossible car sinon tout le mode de fonctionnement basé sur un égo disproportionné s'écroule. Reconnaîttre une fois, cela voudrait dire que l'autre pourrait en tirer profit et se dire que finalement, ce pervers n'est pas si pervers que cela et qu'il est humain, que désormais, il sera capable de reconnaître ses torts sans réserves. C'est donc, une chimère, un graal après lequel j'ai couru au point de m'épuiser et me détruire. Je ne sais pas si tu l'as remarqué, mais à chaque fois que tu reconnais quelque chose c'est pour ensuite renvoyer la responsabilité sur l'autre ou sur toute bonne raison qui se présentera et qui permettra de se dédouaner et surtout d'éviter de s'excuser car on n'est pas responsable. en effet, dimanche lorsque j'ai analysé tes propos dans ma longue nuit d'insomnie, j'ai enfin compris ton mode de fonctionnement. Ainsi dimanche, tu as dit, ce n'est sans doute pas du mot à mot mais l'esprit est là :"Je t'ai peut-être (on reconnait mais en mettant un doute sur sa responsabilité) blessé avec mes remarques vives mais c'est parce que tu as une trop grande sensibilité, tu es un écorché vif ( en renvois la responsabilité sur l'aute et on le fait à nouveau culpabiliser).
Tu vois, l'été dernier tu m'incitais à aller voir un psy or, dès que celui-ci commence à ouvrir les yeux sur la réalité du pervers narcissique, il devient ennemi. C'est à partir de ce moment là que tu as commencé à dénigrer la psy et que tu essayais de m'en faire changer. De même, tu m'as bien donner à lire "Parents toxiques" pour que je trouve des raisons de ma dépression auprès de mes parents par contre mes récentes lectures qui risquaient de m'ouvrir les yeux t'agaçaient au plus haut point et tu ne cessais de critiquer mes choix car ton égo risquait d'en prendre un coup à mes yeux et cela t'es insupportable. Or tu vois, c'est justement ces récentes lectures qui m'ont permis de faire l'analyse de ce que viens de t'écrire. Je te livre mon analyse, ce ne sera certainement pas la tienne et comme d'habitude je sais que tu auras raison car, tu détiens la vérité.
J'avais beaucoup d'autres choses à t'écrire mais il est tard et je viens de prendre un somnifère, car je veux dormir un peu, je n'ai pas envie d'avoir un coup de barre demain en début d'après-midi sur la route. Malgré cette analyse et bien d'autres choses que je commence à comprendre, je ne t'en veux pas, c'est toujours à moi que j'adresse les reproches de m'être fait avoir, de ne pas avoir su être clairvoyant malgré des signaux d'alerte que j'avais entrevus même quand tu étais encore à C. mais que j'avais balayé tellement la séduction était grande. Peu à peu, je me suis soumis et détruit intérieurement et tout cela a causé du tort à tout mon entourage. et de cela je m'en veux aussi. c'est vrai que je culpabilise énormément et sans doute trop par rapport à tout ce qui s'est passé et c'est pour cela que j'espère que le séjour à la clinique me permettra de reprendre confiance en moi suffisamment pour que désormais, je reste insensible à tout ce que tu me diras ou tout ce que tu feras. je suis vraiment désolé car je suis désormais persuadé que tu relèves bien du pervers narcissique. Je t'aime encore sans doute mais pas le pervers, la femme douce et attentionnée avec ses enfants, l'amante douce et caline ...L'amour c'est donner et recevoir au quotidien, ce n'est pas prendre et humilier ou faire souffrir. J'espère que j'arriverai à suivre les conseils de ma psy et que je parviendrai au cours du séjour à tout mettre par écrit pour m'aider à me libérer de cette emprise.

Je te souhaite une bonne nuit et bonne matinée demain à M. (N'y vois aucune ironie, je suis sincère car, je te l'ai expliqué plus haut, je ne t'en veux pas et de toute façon, il est inutile de dire à une personne qu'elle relève de comportements de pervers narcissiques car elle refusera de l'entendre étant donné que son égo est tel que c'est impossible, ce sont les autres qui se trompent. je sais donc que cela ne sert à rien de t'envoyer ce courrier car il ne changera rien à ta vérité mais au moins il me permet de te dire clairement que j'ai enfin pris conscience et que désormais, je serais déjà un peu moins fragile)."